大鸟_御书屋_第268章

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第268章

人身上得到过。只是当时的我觉得人要有骨气，既然被拒绝了那就不要死缠烂打了，何必弄得这么不体面。但最后还是不甘心占了上风，是，我不甘心就这么错过她，错过爱情。于是我就去西雅图找她了。当时我开着车穿梭在荒无人烟的公路上，脑子里只有一个想法，不管怎样，我都要一个结果。接受也好，拒绝也好，我就要一个明确的结果。好在，她接受了我。故事写到这我有点累了，也不是太愿意接着写了。回忆太过痛苦，好长一段时间我都在半夜惊醒睡意全无，然后看着窗外的夜色直至天亮。我文字功夫真的不是很好，写过最长的就是论文，花了大半年写的。几年不提笔，短时间内写这么多我有点跟不上劲。之后的故事，如果大家看得不舒服，还请见谅。毕业分手季，我们也没能免俗。不过不是因为大多异地或者发展不一的原因，而是单身主义。她给我说这个词的时候，我愣了好久才反应过来。单身主义？我听着就觉得是个笑话，天大的笑话。我们都在一起大半年了，她给我说她说单身主义就想自己一个人过，我觉得她在侮辱我。那是我们第一次也是唯一一次吵架。哪怕我们分手了，我也要承认和她谈恋爱是一件很开心的事。也许是她很温柔，也许是我们太合拍，我们从来没有红过脸，大声争执也没有过，所以我想不明白她到底是为什么要分手。期间我有出过事，被人污蔑抄袭。我本科学校对抄袭一向零容忍，如果坐实估计我是拿不到学位证书了。我当时人是处于惊吓过度状态，因为没有受过这么大打击。我没有告诉她，一是觉得丢脸，二是觉得她也做不了什么只能白白着急。但是我朋友给她说了，所以那天我醒来后看到她坐在我脚边的地上时，先是惊讶而后是迟来的喜悦。她说“不管你变成什么样，我都陪着你”，这句话给了我很大的力量，这也是让我第一次有了结婚的想法。之后我带她去见了我表妹，还想安排她跟我父母见面，可惜她发烧了最后没见成。和她吵完架后我开车跑到湖边呆了很久，我在想到底是哪出现了问题。我真的不懂，想了很久都没想明白。但不管真正的原因是什么，我还是决定先回去给她道歉我们再好好沟通一下。可是我回去我们住的公寓的时候，里面已经没有任何她的踪迹。她消失得很干净，很彻底。也是在那个时候，我发现我好像从来没有真正了解过她。她从来不给我说她的学校，我一直以为她读的社区大学或者某所名不见经传的大学，所以不好意思提，但我根本就不介意她读的什么。她也不说她的家庭，只字不提。我只知道她是广府人，但不知道到底是哪里的，珠三角还是粤西？相比我对她倾吐的，我对她展示的，她对我透露的只有只言片语，凤毛麟角。所以，我找不到她了。刚开始，我一直堵着一口气。我觉得她就是看不起我想甩了我才会用这么拙劣的借口，所以我拒了博士录取通知书直接工作，想做出一番成就来给她看。那段时间真的忙的是脚不沾地，比我在原先那家血汗工厂还要累。但因为是给自己打工，所以越工作越起劲。我知道好多人私下叫我工作狂或者疯子，但我不在乎，我只在乎收益。我还清楚地记得我拿到第一轮融资时的心情，感觉走了好长一段时间的山洞隧道终于看见了光，我想让她看见，让她后悔，后悔和我分手。于是我订了飞西雅图的机票打算找她，结果疫情爆发机票被取消了。但是我没放弃，我打进了西雅图的留学圈，借着聚会的由头到处打听她的消息。可那么多人，她前后三届都没听过她这个人。有那么一瞬间我觉得我是不是神经出了问题，一切都是我的幻觉。她是我幻想出来的，爱情也是。我去求助了心理医生，她说我没病，但是我有心结。我父母听说我去看了心理医生吓坏了，着手就给我安排了相亲。朋友也在劝，他们说这种心结时间会治好的，不过开启一段新恋情是最快的治疗手段。之后我就投入了相亲的大潮。我不记得我相了多少个了，我觉得我就是流水线上麻木的操作工，面完一个又一个，无穷无尽，最后是我妈妈同事的女儿唤醒了我。她直言不讳的说“你心里有人”。这句话让我瞬间醍醐灌顶。原来我从没忘记过她，也忘不了她。我甚至还爱着她，对她的爱意远远胜过那点恨意。想明白了这点后，我说了声抱歉回去就订了西雅图的机票。不过还是没飞成，因为她回来了。这件事还是我朋友告诉我的，他说在我们高中外面碰到她了。我想都没多想，直接去调了附近的监控。哪怕过了几年，我还是一眼就认出了她。我坐在椅子里笑了很久很久，笑