瘦马一生_第14章

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第14章

我想讨好他，安抚他，我想让他冷静下来。 “傅梁辰……”我吞咽着眼泪，被他抓着头发痛苦地仰起脸，我看着他：“别这样……你是不是喝醉了……” “嗯，生意上的酒局，”傅梁辰舒出一口气，“事儿太多了，烦。” 他眉目间戾气化了一点，我的语气和惊恐的眼神令他愉悦，他甚至舒服得眼睛眯了几秒钟，我战战兢兢看着他，正准备要再说什么，却被他突然发力按倒在床上，他一只手攥着我两个手腕按在头顶，抬起膝盖死死压住我胸口，一手捏开我的下巴，硬生生将性器捅进了我的喉咙里。我觉得自己瞬间被碾成了碎片，甚至来不及感受身体哪个部位更痛苦一些，是胸骨几乎被压裂的剧痛，还是喉咙里被粗暴抽插时整个食道喉口强烈的呕吐反射，我脖子青筋暴起，憋到通红，整个身体扭曲挣扎着，但胸腔被死死压住，那种喘不动气的窒息感又将我灭顶，我喉咙被塞满，不留一丝缝隙，下巴被他虎口狠狠卡住合不上，我不知道了，什么都不知道了，我身体所有的挣扎都出于神经反射，大脑已经一片空白…… 没力气了。原来真正的没力气是这种感觉，是连求生的本能都消失了。在我整个人瘫软下去不动了之后，傅梁辰松开我，喘了口气，将阴茎抽了出来。他疲惫地拍拍我的脸：“周年？” 我喘了口气。他拨开我汗湿的头发，捏着我的下颌晃了晃：“周年，睁开眼睛。” 我胸口疼得要死了，每喘息一口都疼得要死，我哆嗦着抓着他的手，他扯开，我又缓缓地、慢动作一样抓过去。他没再抽开，伸出另一手摩挲我的眼角。我的眼睛因为窒息和挣扎得太剧烈暴起血丝，泪腺好像失控了，眼泪不停往外淌，我浑身抖着，抓着他的手说：“傅梁辰……” 他俯下身子：“什么？” 我的嗓子几乎发不出声音，他听不清，我用嘶哑的气声说：“……别这样了……傅梁辰你，别这样……” 他弯腰撑在我脸上方，没说话。我喘着气，眼泪疯流。我没觉得自己在哭，我只是感觉头疼欲裂，眼睛什么都看不清，我可能要瞎了。我体会不到痛哭是种发泄，我不觉得，在这一刻除了崩溃绝望和万念俱灰，我什么感觉都没有，我抓着傅梁辰的胳膊，手指紧紧抠着他的衣袖一遍一遍喃喃自语：“别这么对我……傅梁辰，我好难受……你别再这样了……” 他直直地看着我。我也不知道自己在问谁，我什么都不知道了，只是一遍一遍说：“……为什么啊……到底、为什么啊……” 傅梁辰脱掉衣服扔在地上，抬腿跨上床。他伸手把我拖到身下，分开我的腿搭在他腰上，我脚踝的锁链发出“哗啦”的响声。我被抱住了。 “不哭了。”他说。我微微睁着眼，他用泛青的胡茬在我眼皮上蹭了蹭。 “我只是想要你，周年。”他轻轻咬我的锁骨：“其实我更喜欢你照片里笑的样子，可你从没对我笑过。” 我浑身随着呼吸微微颤着。 “我知道你不可能对着我笑得出来，”他掰过我的脸，手指摸我的眼角，“不过你什么样子都好看，哭也好看，害怕也好看，就连你嘴硬的时候，我都能控制不住硬起来。” “我喜欢你，周年，虽然我说不清为什么会喜欢，我脑子里很多东西连我自己都说不清楚……”他缓缓顶入，我没有一丝力气抵挡，我从半睁的眼睛里模糊地看见他蹙着眉，他咬了几次牙，最后低声说：“我只想把你锁在身边，周年，锁一辈子。” 23、 ============== 傅梁辰这次很温柔，他一直抱着我，身下抽插的次数甚至没有他落在我唇上的吻多。他好像不再追求最终射精，我也疲惫到不可能射得出来，他就那么一下一下轻轻顶弄着，像是在享用我。 “周年。”他在耳边叫我。我闭着眼睛，手指抓着他的上臂，身体里那些难耐的东西在折磨我，可是我没有力气做出反应，只能闭着眼喘息。 “留在我身边好不好？”他声音很低，语气是种形容不来的温柔：“我想让你一直陪我……” 这话我不是第一次听了，我还听过他语气更温柔缱绻的，在他见血的皮带落在我身上之前，在我差一点就失去自我被吞没在这场肮脏罪恶里之前，我恍惚中都信了。皮带落下之后我才醒悟那那些温柔只是他驯化手段的一部分，那是他的乐趣，而他的真面目什么样儿，我被蒙着眼睛的时候就已经看清了。我额头都是汗，眼角通红，被他顶得一下一下耸动着，有气无力地哼笑了一声：“你问我干什么，我说我不留，难不成你就放我走吗？” 傅梁辰没吭声，只是低头在我脖子里深深吸了口气，又缓缓呼了出来。他的气息像一种蛊，有如实质般轻轻抚过我脖子的皮肤，那略微发麻的触感带着微颤和悸动迅速传遍全身，我恍然睁开眼睛让自己清醒。 “或者我走不了，但也活不了了。”我说。傅梁辰呼吸一顿。我说：“我会死的，傅梁辰，这日子我扛不了多久了。” 他慢慢撑起身子，眯起眼睛看着我，似乎在琢磨我话里的意思。我禁不住弯起嘴角，问他：“你真的看不出来吗？你还记不记得我刚来的时候什么样，跟现在还像不像？” 他眼神渐渐冷下来。为防万一，傅梁辰没有在洗手间装镜子，我虽然看不见自己的脸，但我知道自己已经瘦到形销骨立，我能感觉自己身体每况愈下，傅梁辰一定也知道。他怎么可能不知道，他只是没放在心上而已。我已经不想再为他心情好的时候说的那些深情缱绻的话而波动了，我只是奇怪他说的想留我在身边，是想留多久？我这个样子，还能坚持多久。比起之前的求生欲，我现在的心态很有些说不清道不明，他发疯的时候我还是会怕，但他平静的时候我就淡漠地爱咋咋地了，他说他心里有很多他自己都解释不清的东西，我现在也一样，比如我解释不了这种失望、厌倦和面对他时深深的无力感。我对自己也一样有种沉重地透不过气的无力感。这些日子我偶尔会想到很多，譬如我在想如果之前顺从他讨好他是为了活着，为了自保，那么那些快感和迷恋是哪来的，我很清楚那不是装的，那是傅梁辰狠狠刻在我身体上的记忆，他一次一次加深、一次一次强调，我不可能忘得掉。所以我很混乱，我没法给自己解释现在对他的感觉。他说过太多遍喜欢我了，他夸我，赞美我，吻我抱我迷恋我，就算他是假的，我自己呢？我自己从骨子里被激发哄诱出来的悸动呢？还是说他是某种毒药或致幻剂，他在我疼得要死的时候一遍一遍在我耳边轻声问舒服吗周年？你舒服吗？